Intalnire avantajoasa

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod. Japonezul :- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri. Americanul : - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri. Romanul : - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. Comisia : - Pai si? Cum va intalniti la mijloc ? Romanul : - Pai, daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

De la: Coxal Nist

Vizionari: 1434

Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
- Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gândul lui "sa scapat fata, nu-i nimic". Dupa cateva minute, iar se baseste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
- Ce s-a intimplat?
- Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!

De la: Adriana-Felicia Albu

Vizionari: 1917

Demonstratie matematica

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si compania nu face nimic in acest sens. Deci omul s-a decis ca, intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale. Seful, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc, spunand: - Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi! Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice: - Cate zile sunt intr-un an ? - 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile. - Cate ore are 1 zi ? - 24 ore . - Cate ore muncesti pe zi ? - 8 ore pe zi (de la ora 8.00 la 16.00). - Asa, deci cat la suta dintr-o zi muncesti ? Angajatul face calculele si zice: - 8 ore per 24ore = o treime dintr-o zi (adica 33,3 la suta). - Foarte bine, deci cat reprezinta o treime dintr-un an ? - 122 ! - Vii la lucru in week-enduri ? - Nu, d-le. - Cate zile de week-end sunt intr-un an ? - 52 sambete si 52 duminici, in total 104 zile week-end . - Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ? - 18 zile. - OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ? - 3 zile. - Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ? - Nu, domnule. - Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ? - Niciuna, d-le! - Pai ... Ce mai doresti ? - Am inteles, d-le! Va multumesc d-le pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau ca am incercat sa fur de la companie !

De la: Coxal Nist

Vizionari: 1385

Dorintele barbatilor

Cand aveam 14 ani, am vrut sa am si eu o prietena . La 16 ani, mi-am realizat dorinta. Am avut o prietena, insa nu m-am simtit atras fizic de ea. Student fiind, m-am imprietenit cu o femeie foarte senzuala, insa sensibila. La cea mai mica neintelegere, izbucnea in plans si ameninta ca se sinucide. Am inteles ca am nevoie de o femeie echilibrata, cu un caracter stabil. La 25 de ani, am cunoscut o astfel de femeie. Din pacate, ea era prea previzibila si m-am plictisit repede. La 28 de ani, am cunoscut o femeie foarte temperamentala. Vorbea mult si cu patos, sarea de la un subiect la altul si era cam certareata, de felul ei. Nu am reusit sa tin pasul cu ea. Am inteles ca am nevoie de o femeie inteligenta, cu caracter puternic, care stie ce vrea si stie cum sa-si realizeze dorintele. Am avut noroc si am gasit-o. Ne-am casatorit. Chestia e ca, ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divort si a plecat cu tot ce aveam. Astazi, la 40 de ani, caut femei frumoase, cu tate mari.

De la: Coxal Nist

Vizionari: 1719

Vampir

Intrebare: - Care e diferenta dintre un avocat si un vampir? Raspuns: - Vampirul iti suge sangele doar noaptea....

De la: Coxal Nist

Vizionari: 1304

Cum sa-ti descarci nervii ...

Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii: Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut... Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde: - Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ? Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu: - Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si: - Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun: - Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost! Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns: - Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ? - Exact! Atunci intreb: - Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina? - Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata. Indraznesc: - Numele d-voastra? - Numele meu este Marcel Pavelescu. Si urmez: - Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu? - Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17. Adaug: - Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva? - Da. Lovitura de gratie: - Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial. De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1. - Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid. - Esti inca acolo? ma intreaba. - Da! Atunci imi striga: - Nu mai suna, ca altfel... I-o tai repede: - Ba p-a ma-tii, gaozar imputit! Urla: - Cine esti? Raspund: - Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu. - Zau? Si unde stai? Bravez: - Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie. - Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii. Surad: - Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2: - Alo? Salut, gaozare! si astept. Tipul incepe sa urle: - Daca pun vreodata mana pe tine... - Ce-o sa-mi faci? - Iti sparg botu'! - Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin! Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV. ACUM ma simt mult mai bine...

De la: Coxal Nist

Vizionari: 1582

Cei 40 de hoti

Trei soti stateau la un pahar de vin. Primul: - Sotia mea a citit "Frumoasa din padurea adormita" si mi-a nascut o fetita frumoasa! Al doilea: - A mea a citit "Alba ca zapada" si mi-a nascut sapte pitici! Al treilea lesina. Dupa un pahar de apa, omul isi revine. Al treilea: - A mea a citit "Ali-Baba si cei 40 de hoti"!!!

De la: Coxal Nist

Vizionari: 1583

Paternitate

Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune: - Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic. - Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam. Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult: - Dom' doctor, ma doare burta rau de tot. - Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte. Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el. - Ai nascut parinte! - Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa. Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii. - Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale: - Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. - TATAL TAU E CLOPOTARUL.

De la: Coxal Nist

Vizionari: 1358

Imbecili uniti

Veti recunoaste un OM DE EXCEPTIE dupa un singur indiciu :"TOTI IMBECILII SE UNESC IMPOTRIVA LUI"

De la: Coxal Nist

Vizionari: 1300

In crestere

Discuţie între doi meteorologi. - Câţi ani are fiul tău? întreabă unul. - Plus cinci.

De la: Coxal Nist

Vizionari: 1320

Specialisti in drept

Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu, la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia, la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere, afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa: - In "corabia" mea, ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis... - Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman, in orice caz, proprietarului pamantului...

De la: Coxal Nist

Vizionari: 1342

Cadou

Doi contabili stau de vorbă: - Şeful mi-a făcut azi un cadou, zice primul. - Dar nu pari prea bucuros, se miră al doilea. - Păi, mi-a dat Codul Penal.

De la: Coxal Nist

Vizionari: 1346

Cum faci bani in tramvai

Într-un tramvai, o băbuţă stătea pe scaun şi se uita plictisită pe geam. Vine controlorul, îi arată legitimaţia şi nu spune nimic. Băbuţa se uită lung la controlor, după care zice: - Să-ţi fie ruşine! Te văd om serios şi tu te dai mut ca să cerşeşti!

De la: Coxal Nist

Vizionari: 1352

Ghinion

Un padurar isi facea rondul. La un moment dat, aude pe cineva strigand. O voce: - Ajutor! Ajutor! Padurarul vede un barbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac. Padurarul: - Ce s-a intamplat? Barbatul: - Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat! Padurarul, ingandurat: - Ei, draguta, pentru azi, nu-i singurul ghinion!

De la: Coxal Nist

Vizionari: 1319

Cand ai pile

Făt Frumos vrea s-o răpească pe Ileana Cosânzeana. Mama lui Făt Frumos îi dă trei obiecte, care să-l scoată din posibile încurcături : o oglindă, o perie şi o pilă de unghii. Se duce Făt Frumos la castelul zmeului şi o răpeşte pe Ileana Cosânzeana. Imediat ce află, zmeul vine după ei furios. Aruncă Făt Frumos oglinda şi se face în urma lui un lac imens. Trece zmeul de lac, şi e gata să-i prindă. Aruncă Făt Frumos peria şi se face în urma lui o pădure deasă. Trece zmeul şi de pădure şi e la câţiva paşi în spatele lui Făt Frumos. Făt Frumos, disperat, aruncă pila. Vine zmeul, ia pila, se uită la ea şi zice: - Şi-n fond, ce-am eu cu băiatul ăsta?

De la: Coxal Nist

Vizionari: 1348

Cele mai vizualizate din Diverse

Always cu aripioare

De la: LILIANA MARIANA VIERU

Vizionari: 3344

Comentarii:0

Rating: 0.0

Probleme lingvistice

De la: Coxal Nist

Vizionari: 2476

Comentarii:0

Rating: 0.0

De la: Adriana-Felicia Albu

Vizionari: 1917

Comentarii:0

Rating: 0.0

Cele mai noi din Diverse

De la: Adriana-Felicia Albu

Vizionari: 1917

Comentarii:0

Rating: 0.0

Intalnire avantajoasa...

De la: Coxal Nist

Vizionari: 1434

Comentarii:0

Rating: 0.0

Dorintele barbatilor

De la: Coxal Nist

Vizionari: 1719

Comentarii:-1

Rating: 0.0

Cele mai comentate din Diverse

Copanele

De la: roxana carolina negrea

Vizionari: 1252

Comentarii:1

Rating: 0.0

Termeni si conditii | Publicitate